Siento que me estoy hundiendo en un mar de angustias y que no tengo salvavidas, que nadie escucha mis chillidos de socorro, y que nadie se ha dado cuenta de mi ausencia, que ya no veo la vida con los ojos que antes la veía y que cada vez se esta haciendo mas oscuro mi camino, ahora solo lo que pido es que no te me vallas por que si no, si que la orilla de mi salvación quedaría muy lejos como para alcanzarla; veo como sufres y como cada vez te quedas mas sin ganas, pero una parte de mi es egoísta y no quiere que te vallas, aunque se que el final no esta lejos…creo que no soy capaz de levantarme cada mañana y no ver tus ojos, ni darte el beso de buenas noche, o ver como me observas sin cansarte, y como me das esos besos y retumban en mis mejillas…pero a pesar de todo esto creo que todavía no es tu hora que todavía te queda un hilillo de vida y que yo te voy a dar fuerzas solo con estar a tu lado cada día y haciendo que estos días, semanas, meses e incluso años sean felices para ti y haré todo lo que pueda por paliar tu dolor, por que tu dolor también es el mío.

Te quiero.

POCO A POCO.

La cosa va lenta y esto lleva su tiempo, y aunque abiertamente diga que no creo en la igualdad real (dado que siempre seremos diferentes), al menos, sí que sueño con la formal, la de las leyes, los números, los índices de alfabetización, de pobreza, de educación superior, de cargos políticos, la de las relaciones entre iguales, esa en la que la RAE se digne a poner el concepto género (entendido como construcción social entre los sexos) en el diccionario. Y a pesar de todo puedo considerarme afortunada, no soy una mujer discapacitada o una mujer de otra cultura diferente a la europea, esas sí que sufren desigualdad.

TODOS LOS DIAS SON 8 DE MARZOO!!!

hola a tod@s

Bueno que decir... tantas cosas recorren mi mente y mis pensamientos en estos momentos que no se por donde empezar...Empezare por decir el motivo de este flog, me lo he hecho por Raquel, por que veo q ella se libera en el suyo y creo que puede ser una escapatoria a todas aquellas cosas que no soy capaz e decir, ni de gritarle al mundo...
Hoy como los últimos días de esta semana no son bueno momentos para mi, no se...me siento perdida dentro de mi, y de mi habitación, la cual parece hacerse mas pequeña por momentos, y me ahogo, siento que me han quitado mi libertad, mis ilusiones, mis esperanzas...y salgo a la calle y no me siento libre, como antes, no siento esa paz, esa tranquilidad, que sentía al respirar, no se...a veces creo que me estoy volviendo loca, o que le doy demasiada importancia a las cosas que no la tienen pero es que mi cabeza va por delante de mi. Dicen que después de las tormentas llega la calma, pues mi tormenta se esta haciendo ya demasiado larga...y nunca veo la calma.